Hace unos días, fueron a censar a mi casa. Como mi familia vive en Angol y yo en Chillán (por motivos de estudio), la censista dijo que solo podía ser censado en mi actual lugar de residencia que es una pensión. Así que censaron a toda mi familia menos a mi. Resulta que ayer llego a la pensión (luego de haber pasado un buen fin de semana en mi casa), y tenía el sticker de “CENSO 2012″, de modo que ya contabilizaron a la gente de mi actual lugar de residencia y yo no conté. En palabras sencillas: no existo en este CENSO. ¿Así cuantos más?

Si a eso le sumamos los cambios de las condiciones de trabajo para quienes realizan la encuesta, y que el gran espacio de tiempo es un factor en contra, ya que puede morir y nacer gente mientras la encuesta aún se está realizando, creando un margen de error nada despreciable. Y afirmo esto último porque, ni tu ni yo sabemos cuanta gente va a nacer ni cuantos van a morir de aquí a que el CENSO 2012 finalice.

Tal vez reclamo demasiado, pero en mis tiempos la cosa era simple: un día, feriado nacional. Te censaban aunque durmieras debajo del puente de tu amigo vagabundo y no necesariamente debajo del puente donde regularmente vives. Si vamos a copiar ideas de otros países, al menos consideren que, aquellos que siguen esta metodología, son distintos a nuestro país y que copiar a rajatabla las medidas sin considerar los matices necesarios que implica, es una gran estupidez. Y no es un dardo al gobierno, sino al idiota que creyó que era una buena idea.

Igual, averiguaré que mierda debo hacer para que me censen. Porque mi intuición me dice que tendré problemas más adelante si dejo esto pasar.

Sin embargo, y poco tiempo después, Cartoon Network comienza a emitir las cuatro temporadas en su sección “Adult Swim”, promediando una muy buena sintonia. Esto, hizo que la fanaticada pidiera a la Fox nuevas temporadas, negándose rotundamente esta.

En 2005, Fox se contacta con Matt para solicitarle cuatro películas de Futurama, las cuales serán divididas en 16 episodios, transformadas en una nueva temporada y emitidas por Comedy Central. Así, en 2007 ve la luz “El gran golpe de Bender”, seguidas por “La bestia con un billón de brazos”, “El juego de Bender” y “Hacia la verde inmensidad”. Esta última, marca el segundo final de la serie, puesto que no se sabía a ciencia cierta si Fox solicitaría más temporadas o cancelaría para siempre la serie.

En 2010, Fox confirma una nueva temporada de Futurama, que será emitida por Comedy Central. Actualmente, no se sabe si Futurama continuará emitiéndose, pero los fanáticos podemos estar tranquilos ya que tuvimos el privilegio de que nuestra serie favorita tuviese, no uno, sino tres grandes finales. Ojalá Fox decida que merecemos un cuarto final.

Hoy, la serie cumple 13 años, 114 capítulos emitidos, 6 temporadas. Esta es mi pequeña forma de celebrar tan memorable fecha.

Capítulos Imperdibles

Lethal Inspection (6ACV06)
Bender descubre que no posee unidad de respaldo (y por tanto, es mortal), iniciando la búsqueda del “Inspector 5″, el cual era el encargado de inspeccionarlo al momento de su fabricación. El final, simplemente, es genial e inesperado.

Roswell That Ends Well (3ACV19)
La tripulación de Planet Express viaja por accidente al siglo XX. Capítulo clave para entender porque Fry es tan estúpido y porque es inmune al ataque de los cerebros voladores.

The Luck of the Fryrish (3ACV04)
Fry sale en busca de su trébol de siete hojas. Emotivo episodio, reconozco que lloré al verlo la primera vez.

Jurassik Bark (4ACV07)
Según muchos, el capítulo más emotivo de la serie. Fry encuentra el fósil de su perro y hace lo posible por revivirlo. También lloré con este capítulo.

Me hubiese gustado poner los episodios completos pero, ya saben, sin MegaVideo, poner capítulos es complicado. Y también faltan muchos capítulos pero no quiero que este post sea solo de videos.

Bocetos Originales

Imaginarse a Fry, Leela o Bender dibujados de otra forma, sería algo extraño. Las siguientes imágenes corresponden a los primeros bocetos de cada uno de estos tres personajes. Menos mal que algunos eran bocetos y se quedaron solo en eso.

Bocetos de Phillip J Fry

Bocetos de Leela

Bocetos de Bender

Curiosidades

• En el equipo que da vida a la serie, se encuentran científicos y matemáticos, cosa que puede apreciarse en la gran cantidad de “guiños” que se encuentran en cada capítulo.
• Fry es congelado 1000 años el 01 de Enero de 2000. Contando años bisiestos y considerando que la duración del año es de 365.2425 días, en 1000 años habrían 365242.5, por lo tanto Fry debería despertar el 31 de diciembre de 2999 a las 12:00hrs. Si bien, no se especifica la hora, se da a entender que es mediodía.
• En el capítulo “Piloto espacial 3000″ (1ACV01), Bender le dice a Fry “El museo es gratis los martes”. Efectivamente, el 31 de diciembre de 2999 caerá martes.
• En el capítulo “Law and Oracle” (6ACV17), Fry y URL persiguen a un conductor por exceso de velocidad. Al detenerlo, le preguntan que lleva en la caja, a lo que este responde que un gato, una botella de veneno y una partícula gas inestable, a lo que Fry responde gritando “¡ESTA VIVO O MUERTO! ¡RESPONDE!”. El hombre, llamado Schrödinger, dice que es una suposición de ambos estados, a lo que Fry reacciona agresivamente, abriendo la caja, momento en el que el gato se le lanza a su cara. Esta es una reseña a la paradoja del gato de Schrödinger, que propone que: si encerramos un gato en una caja oscura, una botellita de veneno y una partícula de gas inestable con 50% de probabilidad de desintegrarse y que al hacerlo, romperá la botella de veneno y matará al gato. Mientras no abramos la caja, el gato estará en ambos estados (vivo y muerto) pero, desde el momento en que abramos la caja, solo podrá estar en un estado: o vivo, o muerto.

Me refiero a que, cuando ocurren eventos sísmicos, todos son expertos. Como ahora, que hace menos de 2 horas ocurrió uno cerca de Talca. Pero mientras no hayan eventos, hablar de precaución es totalmente inútil, porque algunos consideran que es “alaraco”. ¿Cuando es el momento oportuno, entonces, de hablar sobre las precauciones a tener en un sismo? ¿Después?

Hace un buen tiempo, escribí un artículo sobre que hacer en caso de un terremoto (aconsejo que lo lea, nunca es tarde… bueno, si, puede ser tarde, pero léalo). ¿Lo ha leído? ¿Tiene claro que hacer en un evento? ¿Sabe los lugares seguros de su hogar, vivienda, lugar de estudio, loquesea?

Aunque no lo crea, a cada lugar que voy veo, me planteo esto: ¿Que sucede si, en mi estadía, viene un sismo? Veo cuales son los lugares seguros (sin cables, lejos de murallas, y todo eso), donde están los medidores (luz, agua, gas), verifico de que material es la construcción (para saber si puedo esperar a que el sismo aumente o debo evacuar inmediatamente) y manejo una linterna con dínamo. Se que no es suficiente, pero bastará para que, en caso de un sismo, no me bloquee y no sepa para donde cresta arrancar.

¿Y a donde quiero ir con esto? A la poca cultura sísmica que tenemos. En los colegios no enseñan como evacuar, nadie escucha a quienes intentan prevenir sobre terremotos (ojo, es distinto prevenir a pronosticar), nadie se preocupa por planear una ruta de escape o un plan de emergencia en sus casas. Nadie. Pero frente al mundo, somos un país con cultura sísmica, donde la gente crece con ellos. Pero ¿Que sacamos con vivir con terremotos si a nadie le interesa tomar las mínimas precauciones? Mejor sentémonos en nuestras casas, vivamos sin precauciones, y si viene un sismo, simplemente corremos hacia la Atlantida.

Pero, como soy un ser que ama experimentar, dí con la solución. Simplemente, activas la sincronización automática, luego la desactivas, cambias la zona horaria, y reinicias el celular. ¿Porque tanto alboroto?

Pues sucede que el 11 de Marzo de 2012 los relojes debían atrasarse 1 hora, pero no lo hicieron. Por ello, tuve que desactivar la hora automática, cambiar la zona horaria e ingresar la hora manualmente. Tal vez fue mágia oscura, pero el celular comenzó a fallar y no me dio tregua. La clave de todo era, simplemente, reiniciar. Y también cambiar la zona horaria.

¿Simple? No, una mierda. Pero bueno, el 28 de Abril de 2012 me dejo de mariconadas y activo la sincronización automática.

• Plugins/Themes para WordPress: WordPress 3.2 o superior
• bitácora geek: Internet Explorer 8 o superior // Firefox 3.6 o superior // Chrome 10 o superior // Opera 11 o superior //Safari 4 o superior // Otros navegadores, cualquier versión
• Proyectos PHP (excluyendo los de WordPress): PHP 5.0 o superior

Se comenzarán a aplicar desde la próxima versión liberada y no se podrá acceder a ellos si no se cumplen estos requisitos. ¿Razones?

En el caso de mi hermoso blog, se aplicará el 01 de Marzo de 2012 y no se podrá acceder si utilizas un navegador cuya versión no sea igual o superior a las nombradas. Perderé usuarios pero, mierda, ¿En serio alguien sigue usando versiones tan viejas? ¿Saben que eso frena el avance de internet? Lo siento, seré partidario de la libertad, pero estamos hablando de versiones muy anticuadas, que ya no son soportadas y que no aportan ningún valor agregado, solo un ancla para quienes queremos que internet evolucione.

En el caso de proyectos para WordPress, comenzará a correr a partir de la próxima versión mayor. Y creo que he sido suave, ya que deberías utilizar siempre la última versión de WordPress por razones de seguridad y estabilidad. En el caso de StylePress, solo funcionará con la última versión de WordPress.

En el caso de mis proyectos en PHP (se vienen más proyectos), es una limitación de mero capricho. En todo caso, la mayoría de los servicios de hosting ofrecenPHP 5.0 o superior, así que no hay mucho que reclamar.

Quiero que tengan claro algo: no soy influyente y esta maniobra me puede hacer perder lectores y usuarios. Pero, como desarrollador, pesa no poder realizar grandes cambios porque hay quienes se quedaron estancados en versiones viejas y obsoletas. Hay mucho código inútil en cada proyecto que hago, y es solo por compatibilidad. Se pierde tiempo en el desarrollo, algunas cosas derechamente no funcionan bien, y mil trabas más que se pueden evitar si ustedes actualizan sus versiones. Los desarrolladores no somos magos, no sacamos de un sombrero mágico la forma de hacer que tal cosa se vea bien en versiones antiguas, sino que perdemos valioso tiempo, tiempo que podríamos emplear en nuevas y emocionantes funciones que podrían disfrutar si se animaran a actualizar.

Espero que usted, mi único lector, entienda y tome conciencia. Internet lo hacemos todos, pero por unos pocos, no podemos avanzar tan rápido como quisiéramos.

Sigo pensando que las libertades son algo esencial, pero la actual situación que estamos enfrentándonos en internet es, a lo menos caótica. No pretendo dejar de programar, ni de liberar el código de mis proyectos. Pero si tengo claro que, en este momento, no puedo darme el lujo de cambiar una licencia madura y estable (como la GNU/GPL) por una que, si bien es muy amplia y libre, no es muy madura ni tiene suficiente peso ante tribunales.

Ojalá los tiempos cambien y podamos seguir viviendo en un internet libre, democrático y neutral. Pero mientras eso no suceda, hay que tomar precauciones.

Pues bien, si tienes Facebook Messenger instalado, tienes la causa del problema. Por algún motivo, si tienes instalado Facebook Messenger, Opera colapsará cuando visites Facebook (no será siempre, pero será seguido). ¿La solución? Muy simple:

Primero, desinstala Facebook Messenger. Una vez que lo desinstales, ve a Opera y escribe opera:plugins y busca “Facebook Desktop – x.x” donde “x.x” será un número. Haz click en “Desactivar” y listo, el problema debería haberse solucionado.

Bueno, un añito y 8 días.